Sailing to Padova, everything changes

Saluti dalle vacanze

Ma non era infallibile?

Che la guerra cominci

Oggi ho cambiato il filo per stendere i panni.
L'ho sostituito con un trefolo in acciaio rivestito in gomma ROSSA certificato per resistere ad un carico di 590 kg.
Saprai fare di meglio vicino pensionato?

Basta! Reprise

Sui giornali di oggi si leggono dichiarazioni del presidete Formigoni del tipo: "Eluana (Englaro ndp) vive una vita piena!"

C'è chi si schiera a favore di simili parole (ad esempio CL che di fatto governa la Lombardia) e chi (molti) le critica aspramente.
Il problema, nello specifico, è quello ormai ricorrente in Italia. E' la decontestualizzazione delle dichiarazioni. Proprio per questo mi sento di dare il mio sostegno a Roberto.
Dall'alto della sua sensibilità lui aveva detto: "Chi dice il contrario è un cretino. Eluana vive una vita piena. Prima l'ho vista al bar con le amiche a bere un cappuccino!" (*)


(*)Notate la battuta nella battuta. Sforzatevi...

Basta!

Come onorare il Giorno della Memoria?
Riabilitando (l'arcivescovo) Marcel Lefebvre!


Chissà quanti bei giorni passati son tornati alla memoria del cerebroleso biancovestito...

Yeah

Non so come andrà avanti la mia storia con la ditta...

La situazione ad oggi è questa:

Lo Stronzo (lo chiamo così, ormai è il plurimo protagonista dei miei racconti di idiozia) oggi viene in cantiere in compagnia di un'esperta di sicurezza.
Spara cazzate a raffica e fa la predica a noi tecnici sul campo.
E taccio.
La predica per parare il culo alla sua negligenza.
E taccio.
Dovrò fare un lavoro immane (IMMANE) di scartoffie perchè lui non ci ha fornito i moduli giusti da compilare. Moduli usati da febbraio.
E taccio.
Mi accusa di "pignoleria" quando cerco di evitare multe da 1500€ al colpo.
E taccio.
Poi decide di accusare gli studenti in subbuglio di essere nullafacenti, difende la riforma scolastica e dice che i professori rubano lo stipendio.
Non taccio più.

ilprins: "Guarda, potrei anche discutere con te per tutta la vita sulle loro ragioni, e perchè hanno ragione. Ma tanto non capiresti. Quindi lascio stare."

Frase detta davanti ai Responsabili di cantiere e all'esperta di sicurezza.

Temperatura scesa a -40°C.

Lo vengono a sapere gli operai. Mi vengono offerte birre a vita!

Dei massimi sistemi

"Cosa succedeva prima dell'inizio del mondo? Cosa faceva dio prima crearlo? Preparava l'Inferno per chi si pone simili domande?"

Stephen Hawking a colloquio col Papa

Sbam

Francesca: "Parti fra 10 giorni? Che schifo..."
Il Generale: "Be' meglio andare in Afghanistan che vivere col Giovanni!"

Mandolino e spaghetti (di riso)

Accendendo cinque minuti fa la tv colpito da un attacco d'insonnia mi imbatto nella classica trasmissione di rai1 in cui consegnano premi a caso a tarda notte. Questa volta li danno ad attori emergenti.
La coppia dei conduttori sono i celeberrimi Signor Nessuno e Bionda Da Pomeriggioraiuno.

A consegnare delle borse di studio interviene nientepopodimenoche Gordon Liu (con tanto di traduttrice) (per l'inglese, che sti stronzi di musigialli potrebbero anche impararlo il romanesco e facilitare la grama vita di noi presentatori).

Per chi non fosse un addetto ai lavori Gordon Liu è attore, studioso di arti marziali e coreografo di combattimenti. Per intenderci quello che in Kill Bill 1 faceva il capo degli 88 folli e in Kill Bill 2 il Maestro Pai Mei (Tarantino è un genio).

E cosa gli chiedono colti da improvviso estro?
"E' stato difficile schiaffeggiare un'attrice bella come Uma Thurman?"
Tralasciando il mestiere oscuro che risponde al nome di stuntman che solo i cinefili più esperti conoscono, ma se fosse stata quella cozza della Streisand sarebbe stato più facile? O più giustificato?
Magari si aspettavano una risposta del tipo "No, è stato facile, d'altra parte io conosco il kung fu, lei no..."

Resisi conto della minchiata che avevano chiesto la bionda si salva con un'ulteriore domanda:
"Ci fai vedere un paio di mosse?". Domanda corredata da gesti epilettici imparati da una videocassetta di twist.
Segue una sequenza di due secondi.
Commento del fenomeno col microfono: "Provate a dirgli che non è simpatico!"

Per fortuna su italia1 ci sono i Visitors.

Schiavi moderni

Prima dell'impiego di un ponteggio deve essere redatto e approvato il PiMUS cioè il Piano di Montaggio, Uso e Smontaggio dello stesso.
Il ponteggio deve poi essere montato da operai informati e formati con diploma del Corso per Ponteggiatori.

Anzi dovrebbe perchè la normativa prevede che gli operai debbano essere iscritti al corso ma non è necessario che l'abbiano ultimato.

Quindi come imprenditore cosa faccio? Iscrivo un paio di dipendenti al corso (che non vedranno mai) e li mando a lavorare in cantiere. Loro producono e non ho problemi legali perchè loro è la responsabilità del montaggio. Responsabilità che s'assumono per poter metter insieme il pranzo con la cena. Pigliandola doppiamente nel culo perchè il Diploma non resta alla ditta ma è nominativo e quindi un domani potrebbe servire all'operaio per trovare un lavoro migliore.

Come l'ho scoperto? Perchè nella bozza del PiMUS (eufemismo) che ci è stata consegnata dall'impresa in subappalto l'unica cosa a regola d'arte era la giustificazione della sola iscrizione al corso.
Evviva il Veneto motore dell'economia italiana.

Sauna pizza

Sia mo ufficialmente gli ultimi.
Ma gli ultimi degli ultimi.

Apprendo da Corriere.it che tre anni fa il nostro amato presidente del Consiglio si era fatto odiare dal popolo finlandese per una battuta (stranamente infelice) sulla loro cultura alimentare che aveva portato anche a tentativi di boicottaggio di prodotti italiani.
L’occasione è stata quella dell’inaugurazione della sede dell’EFSA, l’autorità Europea che si occupa della valutazione dei rischi relativi alla sicurezza alimentare umana e animale, dove il presidente del Consiglio aveva sostenuto la candidatura di Parma, mentre secondo lui la Finlandia ne sarebbe stata meno degna perché, asseriva Berlusconi, lì mangiano la renna marinata.

Da pochi giorni quei mattacchioni dei finlandesi (cresciuti ad hockey e death metal) per ripicca hanno commercializzato la "Pizza gusto Berlusconi" realizzata con una base di farine integrali e segale, cipolla rossa, funghi e naturalmente renna affumicata.

E con questa pizza sono stati capaci di vincere il primo premio al "New York Pizza Show" di marzo, battendo in finale proprio gli italiani.

Ci pigliano per il culo e vincono.
Come non adorarli...

ps: Giulio quando torni in Finlandia me ne porti una!

Dei motivi per cui lo chiamavano il principe 2

Antefatto.
A Pontebs risiede un ragazzo (uomo?) dal trascorso scolastico che definirei lievemente burrascoso.
Gran parte di quello che scriverò sarà debitamente censurato perchè la vicenda non riguarda LUI ed anzi gli rinnovo la mia solidarietà e dico che da quell'episodio mi sta anche simpatico.
Ha studiato per anni (10?) in una città del norditalia una materia non proprio banale. Forse per questo o per altri mille motivi (fatti suoi), non riuscendo a dare esami, ha iniziato a raccontare palle a casa. Anzi diciamo PALLE che rende meglio l'idea. Fattostà che dopo aver già fatto la festa con gli amici per la fine degli esami e aver invitato tutti in trasferta alla sua laurea lui quel giorno non s'è presentato. Diciamo perchè quel giorno non si laureava. E diciamo che non aveva dato neanche tutti gli esami (metà?). Aggiungo poi che è scappato in una nota città estera famosa per le gire scolastiche. E tocco di classe finiti i soldi ha chiamato a casa: "Potreste venire a prendermi?"

Oggi.
La sua famiglia gestisce un negozio. Nel pomeriggio ci compro qualcosa e sua mamma (la donna che quando ero all'asilo badava me e mia sorella) mi chiede: "Come va con l'università?"
Io: "Abbastanza bene, mi manca poco..."
Lei: "Vedi che piano piano ce l'hai fatta anche tu a finire!"

Ora: che i miei trascorsi scolastici siano alquanto burrascosi (eufemismo) sono il primo a dirlo. E sono il primo a dire d'aver stazionato in un brodo d'indecisione di cui solamente negli ultimi tempi son riuscito a separere l'olio dall'acqua.
Ma: chi cazzo sei tu (TU) per fare un commento del genere? Ma hai guardato un attimo in casa tua? Ma hai la minima idea delle vicende (e ce l'hai l'idea come "amica di famiglia") che hanno caratterizzato la mia vita universitaria? Dalla scelta totalmente casuale della facoltà (dovuta ad una situazione contingente), alla convivenza forzata (anch'essa contingente), alle responsabilità che m'assumo (mi assegnano) a casa?

Principe perchè invece di tirarle una sassaiola d'insulti ho sorriso e pagato il conto.

A domanda rispondo

In cantiere è presente una ditta con un solo operaio.
Qualifica dell'operaio: manutentore delle macchine.

Come ogni ditta presente in cantiere anche questa deve presentare il POS cioè il Piano Operativo della Sicurezza.
Il documento che, per ogni azienda, individua i rischi delle specifiche lavorazioni e ne indica le misure di prevenzione e protezione.

Ci viene quindi inviato il POS specifico per il cantiere in oggetto.

Tipo di lavorazione effettuata: manutenzione macchine.
Tipo di lavorazioni presenti nel POS: tutte le lavorazioni possibili e immaginabili (sfalcio prati, guida automezzi, getti calcestruzzo, invasione della Normandia...) TRANNE la manutenzione delle macchine. Quarantasette pagine di pura spazzatura.

Qualcosa non mi torna...

Umarells a Pontebs (devono morire)

Scopro, naturalmente dal Totem, che la categoria ha un nome.
Umarells.
In bolognese omettini.
Sono i vecchietti che stanno, mani dietro la schiena reggenti busta di nylon, ai bordi del cantiere a guardare i lavori.
Il peggio che vi può capitare è l'umarell loquace e prodigo di consigli (naturalmente ne sa più di voi e ci tiene a farvelo sapere).
Il peggio nel resto del mondo...

A Pontebs, anzi nella frazione dove è situato il cantiere che seguo, vuoi per l'acqua inquinata dal '96, vuoi la xenofobia imperante, vuoi gli anni di incestuose unioni fra consanguinei, ne esiste un ramo totalmente deviato mentalmente e fisicamente. Naturalmente in peggio. E oggi mi sono imbattuto in uno di loro.

Per simpatia ho deciso di soprannominarlo Ilpiùgrandestronzosullafacciadellaterra.

Tratti somatici: moro unto, altezza media, panza sopra la media, tuta da ginnastica e scarpe da tennis (non lo dice più nessuno ma visto il personaggio...), fiato importante, parlata solo in dialetto, arrogante con i deboli, tappetino con i forti e giuro (ripeto giuro potessi morire adesso) l'ho visto leccarsi la mano per pulirla dalla terra con cui si era sporcato.

Oggi, essendo giornata di visite della Direzione Lavori e della Protezione Civile (committenza), lo si poteva scorgere aggirarsi nel parcheggio fin dalla prima mattina.

Il suo obiettivo? Ottenere dalla committenza, non si sa a che titolo, 2 (due) metri cubi di terra aggratis (naturalmente secondo lui gli spettano per diritto di nascita, diritto coincidente con quello divino) per riempire una buca al limitare del suo campo. Non avete capito? Non c'è una spiegazione...

Appena "i forti" se ne vanno inizia il suo show.
Come potete notare dalla foto oggi l'escavatore si trovava ad operare lungo una strada molto stretta col margine su un dirupo. Il suo lavoro? Sbriciolare col martellone pneumatico dei massi più grandi di un SUV. Ora, per chiunque abbia un q.i. superiore al lamellibranco (Bozzetto docet), questa lavorazione rappresenta una situazione di pericolo: puoi essere investito dal braccio meccanico, schiacciato dal mezzo, colpito da scheggie o cadere nel baratro. Per questo il passaggio è interdetto con tanto di rete e cartello (grazie al prins ma questa non è la sede).
Cosa fa l'idiota (diminutivo di Ilpiùgrandestronzosullafacciadellaterra)?
Io, io maestra, rispondo io...
Si posiziona dietro l'escavatore per guardare la demolizione.

Appena lo vedo mi sento in obbligo di chiedergli di uscire dall'area (in cui non poteva entrare). Alla prima risposta negativa gli chiedo il suo ruolo nell'organigramma di cantiere e le sue competenze specifiche. Dopo aver sentito un: "Non do fastidio a nessuno..." gli richiedo di uscire e di osservare i cartelli apposti.
Da qua in poi è un crescendo di merda al posto del cervello.
Si giustifica nell'ordine con:
1.Non so leggere (ci sono anche i disegni...)
2.I disegni non si capiscono (c'è una rete di metallo...)
3.Allora mi metto qua che non c'è la rete di metallo (c'è quella di plastica arancione...)
Spiazzato inizia ad insultarmi, urla e bestemmia dei pagani e dei approvati dal Consiglio di Nicea, mi indica con dito accusatore (ti prego toccami, ti prego toccami, domani dovranno aiutarti anche a telefonare...) e mi intima di togliermi dalle palle ed andare a lavorare (io sto giocando mentre lui è ad un passo dallo scoprire come curare il cancro con le Pringles...).
Non ancora soddisfatto si arrampica sul muro che dovrà essere demolito e si posiziona sulla sommita come novello incrocio fra una polena ed una statua di Saddam pre-esportazione della democrazia: "Io da qua non mi muovo!"
Non mi costringa a chiamare i carabinieri.
"Chiama chi cazzo vuoi".

Faccio finta di andare a chiamare "i forti" e lui scende dal muro e se ne va a casa.
Illeso.
Forse anche perchè uno stronzo che passava l'ha fatto togliere dal pericolo.

Per fortuna, vista l'intelligenza, si accopierà con animali e non ci sarà progenie.
Oppure, visti gli incroci, i discendenti saranno sterili.

Convert All Star

Spero l'abbia fatto per la porchetta.

Dei motivi per cui lo chiamavano il principe

Incontro Il Generale (o L'Uomo Senza Morale) mentre sta andando a comprare le sigarette.

Antefatto
Anni fa ero molto in amicizia con un ragazzo la cui famiglia ha un negozio di frutta e verdura. La sera fuori insieme, ogni sabato lui a cena a casa mia, mi ha raccomandato al concessionario di fiducia, quando i suoi erano in vacanza andavo a far mercato con lui alle quattro di mattina a Udine...
Una sera eravamo fuori in compagnia e all'ennesimo giro di bevande mi son permesso d'azzardare un: "Non fare il T-Rex, questo giro lo paghi tu visto che finora siamo solo io (anche allora studente) ed Il Grenerale (allora disoccupato e ben lontano dai fasti odierni da conquistadores)..."
La risposta è tanto inattesa quanto ad alta voce: "Adesso si lamenta, ma quando faccio lo sconto a sua madre in negozio sta zitto..."
Tralasciando che lo sconto medio sono (erano, non ci ho più messo piede) 2 centesimi di euro la cosa che più m'ha fatto imbestialire è il rivalersi su una donna, sola, che non ha mai chiesto niente a nessuno, che ti ha sfamato settimanalmente e soprattutto che non è presente.
E' stata forse la prima volta in cui la rabbia era tale da non farmi neanche pensare a lavare tutto nel sangue.

Oggi
Il Generale: "Ti ricordi sabato che eravamo insieme al bar? E che con me c'era anche Il Puerco (altri l'hanno così soprannominato)? E tu hai offerto da bere a tutti, anche a lui perchè era con me?"
Ilprins: "Certo che mi ricordo."
Il Generale: "Be', quando te ne sei andato ha avuto il coraggio di dire che sei uno stronzo ed è inutile che tu faccia il signore..."
Ilprins: "Perchè ho offerto anche a lui?"
Il Generale: "Sì..."

Non so perchè ma sto godendo.

Ancora e ancora

Non ho più nemmeno gli occhi per piangere.

Domanda esistenziale

Io di donne non capisco niente.
Ma niente.
Niente.

Vi prego quindi, rispondetemi.
Dalla risposta dipenderanno tutte le mie scelte future.

Esiste una ragazza cui farebbe piacere ricevere questa suoneria in regalo? E soprattutto, perchè?
(La vera domanda che mi pongo ma non oso fare è: alle ragazze fa piacere ricevere in regalo una suoneria qualsiasi? Ma come detto non ci ho mai capito nulla...)

E poi uno.....

Spesso vengo additato come persona blasfema. Magari avete ragione.
Ma secondo me Ramazzotti che scrive formule matematiche è la più grossa bestemmia del 2007.

Chi mi sta in culo 1

Inauguro così una nuova rubrica.
Martedì per affrontare il viaggio in treno compro un giornale in stazione.
Si chiama "Internazionale", è un settimanale e raccoglie il meglio dei giornali di tutto il mondo.
(lo so sono vecchio)
Ci sono diverse rubriche interessanti fra cui le recensioni dei libri ad opera di Nick Hornby (e non della parrucchiera sotto casa), ci disegna sopra Gipi e c'è un cruciverba in cui ho inserito 9 risposte su 58 definizioni (ora penso di non essere il primo venuto ma...sticazzi). Ci sono anche diverse vignette di satira e il Graphic Journalism dell'immenso Danijel Zezelj.

Fatta un po' di buona pubblicità passo alla rubrica Ebay curata da Luca Sofri.
E' una merda.
Fine recensione.

Il "figlio di" non mi è mai stato simpatico, anzi. Quando era in tv con Ferrara trovavo più simpatico (o mio dio non lo dire) il direttore del Foglio. Ora, cercando di dargli una seconda opportunità (me l'ha chiesta lui, non si capacitava e mi telefonava la notte), leggo quello che scrive. E non lo sopporto.
Sta parlando di collezioni di stampo moderno come ad esempio bustine di zucchero, salviette, targhe d'auto....
Ma essendo un insopportabile radical chic con la testa infilata nel culo deve porsi la domanda su dove siano finite le collezioni "normali" come i francobolli. Citiamolo:

"Ci sono ragazzini, là fuori, che collezionano francobolli? [...]
E soprattutto, c'è ancora qualcuno che colleziona farfalle? E le acchiappa con il retino?
[...] Una volta si diceva, a scopo riproduttivo, -sali a vedere la mia collezione di farfalle?-(o le stampe cinesi anche). -Che impressione, una raccolta di animali morti-, ha commentato mia moglie, rapita dalla modernità, quando le ho detto che volevo comprare su eBay due belle teche da otto farfalle per 19 euro l'una." Internazionale, pag91

A scopo riproduttivo? Stampe cinesi? E' un miracolo che hai una moglie.

Mi sta in culo perchè sua moglie è Daria Bignardi.