Non ti dimenticherò mai...

Tutto questo per pubblicizzare il blog dell'amico Mast:

matricola0116bis

ps: sì, è la macchina della ditta. No, non verrà aggiustata. I danni sono tre volte il valore della macchina. Ora giro con la Punto targata 007. Non aggiungo altro.

Citando Jack Lond

"The proper function of man is to live, not to exist. I shall not waste my days in trying to prolong them. I shall use my time.”

Jack London

Panda Likes

Qui trovate la raccolta delle avventure di Panda.
Semplicemente poesia.

ps: come sempre il link anche nella colonna a destra...

Pubblicità: Holigirls

Assalito dallo scazzo più totale per riprendermi mi obbligo a fare una cosa che da tempo dicevo ma non mantenevo.

Spengete le luci, rullino i tamburi, vi presento il blog di Clive:

holygirl.netsons.org

(come se non avesse mai commentato i miei post...)

La colpa del web-incontro è del Cavaliere Bianco a cui scarico tutte le responsabilità (che son sicuro si assumerà, altrimenti non sarebbe Cavaliere ma prins. Oppure potrebbe fare una legge per deresponsabilizzarsi...) ed un giretto sulle sue pagine io me lo farei se fossi in voi...
Capisci a me.
Se non lo fate vi spezzo le rotule.
Anzi, visto lo scazzo ve le faccio spezzare da qualcun'altro.

ps: il link naturalmente nella colonna a lato
pps: per dar l'idea del mio stato mentale: avevo scritto "come se non avrebbe mai..." e la prima correzzione era "come se non ha mai...". Ah, "qualcun'altro" si scrive così? Oggi non me lo ricordo e non ho la forza di controllare su google.
ppps: cercate un suo post in cui parla di come cammina. Prima di morire devo vederla assolutamente. Assolutamente. Del tipo che nella mia lista "cose da vedere prima di morire" ho depennato il Grand Canyon per mettere la camminata di Clive.

Doomed Autumn

Trovo surfando la rete un generatore di nickname partendo dal nome del blog.
Posso resistere? Ovviamente no.

Cosa scopro? Che il mio nickname è "Autunno maledetto".
Qua anche il web porta nera.

Se volete provate anche voi, ho inserito il motore a destra in mezzo all'altra roba.

Ps: vista la somiglianza del nome gradirei non essere ucciso da un commando israeliano nel mio letto.

Bushido Rulez

Copioincollo dal sito Spoilerin' linkato a destra perchè spaziale:

Trappola in alto mare
Con un discorso da Oscar, Steven Seagal cerca di convincere Tommy Lee Jones che sono entrambi uguali, dimenticando però di accennare alla sua cintura nera VI dan di aikido. Che è una GROSSA differenza.

A questo punto mi piace ricordare che è VII dan ed è stato scelto come testimonial per la pubblicità di un corso di Aikido che inizierà in autunno a Pontebs.
Ah, dimenticavo, solo a Pontebs scelgono chi si ubriacava e picchiava la moglie come un fabbro per invogliare i bambini a frequentare un dojo.

Osu Sensei.

Bas Rutten

Però non riesco a ricordare bene...
Sono ore che mi scervello...
E sì che l'ho anche incontrato. Mi ha anche detto ciao.
Solo Teo mi può aiutare!
Ma Albi non aveva i capelli?

Sauna pizza

Sia mo ufficialmente gli ultimi.
Ma gli ultimi degli ultimi.

Apprendo da Corriere.it che tre anni fa il nostro amato presidente del Consiglio si era fatto odiare dal popolo finlandese per una battuta (stranamente infelice) sulla loro cultura alimentare che aveva portato anche a tentativi di boicottaggio di prodotti italiani.
L’occasione è stata quella dell’inaugurazione della sede dell’EFSA, l’autorità Europea che si occupa della valutazione dei rischi relativi alla sicurezza alimentare umana e animale, dove il presidente del Consiglio aveva sostenuto la candidatura di Parma, mentre secondo lui la Finlandia ne sarebbe stata meno degna perché, asseriva Berlusconi, lì mangiano la renna marinata.

Da pochi giorni quei mattacchioni dei finlandesi (cresciuti ad hockey e death metal) per ripicca hanno commercializzato la "Pizza gusto Berlusconi" realizzata con una base di farine integrali e segale, cipolla rossa, funghi e naturalmente renna affumicata.

E con questa pizza sono stati capaci di vincere il primo premio al "New York Pizza Show" di marzo, battendo in finale proprio gli italiani.

Ci pigliano per il culo e vincono.
Come non adorarli...

ps: Giulio quando torni in Finlandia me ne porti una!

Totem dixit

Potrebbe essere la battuta del 2008.
Soprattutto detta da lui.
Noto ai più per le sentenze definitive.

Stavamo parlando di cazzate su internet.
Mi informa che uscirà Guitar Hero: Metallica.
Per poi aggiungere:

"e dopo do minuti che te zoghi mori el bassista"*

*Per i non muggesani anche se è banale: e dopo due minuti che giochi muore il bassista.

Spoilerin'

Scopro questo CAPOLAVORO di sito grazie al Diego Cajelli nazionale.

Gli spoiler (per chi non è avezzo al linguaggio tecnico) sono le anticipazione di film e telefilm.
Insomma il tuo amico Dean che alle superiori ti dice chi è Keyser Soze ne "I soliti sospetti".

E dopo questa esperienza ti ritrovi all'uscita dei cinema a dire a voce alta chi è l'assassino (con gli spettatori che aspettano di entrare per il secondo spettacolo) o a mandare al Totem gli screenshots topici dei telefilm visti in anteprima...

E' una spirale discendente.
Ho visto "Il sesto senso" sapendo cos'era Bruce Willis, "Matrix" sapendo che Neo non crepava...
Ormai me ne sbatto e vedo i film ugualmente, anche conoscendo il finale.
O lo guardo per primo e lo rovino a chiunque parlo.

Copio quelche esempio e aggiungo il link a destra.

Essendo in giornata "in pace con il mondo" ho scelto quelli col finale più innocente. Nel senso che non vi ho messo film come il succitato "I soliti sospetti" o "The Departed". Film insomma giocati tutti sul finale. E ne ho aggiunti un paio che potete apprezzare solo se avete visto il film perchè la storia è sconosciuta. Così, giusto per spronarvi.

Titanic
Affonda.

La passione di cristo
Lui muore. Secondo il regista è colpa degli ebrei. Poi risorge.

L’impero colpisce ancora
Darth Vader è il papà di Skywalker, educazione non Montessori e gli taglia una mano. Han solo lo mettono in frigo. Chewbacca fa aaaaaaaaaaaawwwwwwwwhhhhhhhhhhhh.

Philadelphia
Non guarisce.

The Doors
Jim Morrison muore.

Crank
Jason Statham cade da un elicottero e muore. MUORE. (stanno facendo il seguito lo stesso).

La storia infinita
Finisce.

Non aprite quella porta
Così la prossima volta vi fate i cazzi vostri.

Johnny Stecchino
Restituito alla sua vita di sempre, Dante procede immediatamente a fare di Lillo un cocainomane down. Quindi un cocainomane simpaticissimo.

L’ultimo samurai
Secondo voi, in un film con Tom Cruise, se fanno una battaglia spade contro cannoni, e la fazione di Cruise c’ha le spade e si risolve in un massacro, chi rimane vivo?

Munich
Non rompete il cazzo agli ebrei (cit.).

Fuga da Alcatraz
Evade.

Spartacus
Non risorge.

Highlander
Ne resta solo uno.

Armageddon
Bruce Willis concede la mano della figlia a Ben Affleck, poi a tempo perso fa saltare in aria il meteorite. Chuck Norris gli fa una sega.

Autumn in New York
E’ love story trent’anni dopo. Lui sta tranquillo insomma.

Per un pugno di dollari
“Quando un uomo con la pistola incontra un uomo col fucile, quello con la pistola è un uomo morto”, con la significativa eccezione in cui l’uomo con la pistola sia Clint Eastwood.

Passaparola

Viste le mie competenze informatiche mi sento come uno dei pirati della Silicon Valley.
Alla colonna di destra ho aggiunto il player per gli aggiornamenti settimanali di Marco Travaglio sullo stato dell'informazione (ogni lunedì).
E per farlo calzare con l'impaginazione ho dovuto riscalarlo modificando l'html.
Direi che ne è valsa la pena.

Lutto Nazionale

Oggi purtroppo scompare Pietro Cascella, famosissimo scultore, tedoforo della tradizione italiana, degno erede di Michelangelo e Canova.

Tra le sue maggiori opere vorrei ricordare il Mausoleo di Arcore, fulgido esempio dello stile Assiro-Milanese.
Merito suo anche l'aver presentato al Nostro Presidente del Consiglio l'attuale Ministro dei Beni Culturali, e comunista redento, Alessandro Bondi (e da cui mi aspetto come minimo un giorno di lutto nazionale).

Il video l'avevo già postato ma in questo periodo di vacche magre il riciclo sta sempre bene.

Marco Travaglio sull'informazione

So che tutti voi volevate vederlo e soprattutto ascoltarlo.
Se Beppe Grillo fa parlare Marco Travaglio ben venga Beppe Grillo.

Detroit vs Colorado

Premessa: anche se forse per i più l'hockey rappresenta solo uno sport di trogloditi che si prendono a mazzate per me non è così. Per me è un'arte. E' forse lo sport di squadra più complesso, dove contano forza, abilità, resistenza, coordinazione e velocità. Il tutto giocato sul ghiaccio. E a pieno contatto fisico. Detto questo...

Questa settimana sono iniziate le semifinali di Conference nei play-off. I vincitori delle due Conference si sfideranno poi per la Stanley Cup. Il trofeo più prestigioso con incisi i nomi di tutti i giocatori che l'hanno vinta.

E chi si incontra (scontra)?
Detroit e Colorado.
Le due squadre che, a cavallo fra '90 e '00, hanno ottenuto i maggiori successi. E hanno dato luogo alle sfide più intense. E alla rissa più memorabile della storia.

Tutto nasce da una carica di Claude Lemieux (C) che rompe la mandibola a Kris Draper (D).
E i giocatori di hockey non dimenticano (un altro motivo per cui amo questo sport).
Darren McCarty (D) aggredisce Lemieux e inizia a prenderlo a pugni.
Iniziano a picchiarsi poi Peter Forsberg (C) e Igor Larionov (D), due fra i giocatori che hanno fatto la storia di questo sport. Uno svedese e un russo. E se fanno a botte loro che non sono cowboys...
Poi il portiere Patrick Roy (C) soccorre Lemieux e inizia a picchiare McCarty. Difeso a sua volta dal suo portiere Mike Vernon (D).
E si picchiano pure Brendan Shanahan (D) e Adam Foote (C).
Lavoro straordinario per gli arbitri.
E nessun giocatore dei Redwings esce con un graffio.

Che si aprano le danze.

Umarells Uotching

Sull'onda della novità entro anch'io a far parte della numerosa schiera degli Umarell Uotchers.
La mattinata in cantiere è trionfale: il mio primo avvistamento!
Ed è pure uno degli esemplari tipici, mani dietro la schiena e borsa di nylon in mano contenete materiali sconosciuti.

Ringrazio Danilo Masotti per il suo blog e lo aggiungo alla lista dei link a destra.

ps: Totem questa la dedico a te che m'hai sempre consigliato bene.

Voglio

Dodge Charger 1968. Assolutamente nera.

Cappello Stetson in raffia. Puro Texas Redneck Style. Da usare in abbinamento con...

Un BBQ a forma di motore.

Lo schiaccianoci con le fattezze di Hillary Clinton.

Il pupazzo bobblehead del papa.

L'anello di Keith Richards.

Umarells a Pontebs (devono morire)

Scopro, naturalmente dal Totem, che la categoria ha un nome.
Umarells.
In bolognese omettini.
Sono i vecchietti che stanno, mani dietro la schiena reggenti busta di nylon, ai bordi del cantiere a guardare i lavori.
Il peggio che vi può capitare è l'umarell loquace e prodigo di consigli (naturalmente ne sa più di voi e ci tiene a farvelo sapere).
Il peggio nel resto del mondo...

A Pontebs, anzi nella frazione dove è situato il cantiere che seguo, vuoi per l'acqua inquinata dal '96, vuoi la xenofobia imperante, vuoi gli anni di incestuose unioni fra consanguinei, ne esiste un ramo totalmente deviato mentalmente e fisicamente. Naturalmente in peggio. E oggi mi sono imbattuto in uno di loro.

Per simpatia ho deciso di soprannominarlo Ilpiùgrandestronzosullafacciadellaterra.

Tratti somatici: moro unto, altezza media, panza sopra la media, tuta da ginnastica e scarpe da tennis (non lo dice più nessuno ma visto il personaggio...), fiato importante, parlata solo in dialetto, arrogante con i deboli, tappetino con i forti e giuro (ripeto giuro potessi morire adesso) l'ho visto leccarsi la mano per pulirla dalla terra con cui si era sporcato.

Oggi, essendo giornata di visite della Direzione Lavori e della Protezione Civile (committenza), lo si poteva scorgere aggirarsi nel parcheggio fin dalla prima mattina.

Il suo obiettivo? Ottenere dalla committenza, non si sa a che titolo, 2 (due) metri cubi di terra aggratis (naturalmente secondo lui gli spettano per diritto di nascita, diritto coincidente con quello divino) per riempire una buca al limitare del suo campo. Non avete capito? Non c'è una spiegazione...

Appena "i forti" se ne vanno inizia il suo show.
Come potete notare dalla foto oggi l'escavatore si trovava ad operare lungo una strada molto stretta col margine su un dirupo. Il suo lavoro? Sbriciolare col martellone pneumatico dei massi più grandi di un SUV. Ora, per chiunque abbia un q.i. superiore al lamellibranco (Bozzetto docet), questa lavorazione rappresenta una situazione di pericolo: puoi essere investito dal braccio meccanico, schiacciato dal mezzo, colpito da scheggie o cadere nel baratro. Per questo il passaggio è interdetto con tanto di rete e cartello (grazie al prins ma questa non è la sede).
Cosa fa l'idiota (diminutivo di Ilpiùgrandestronzosullafacciadellaterra)?
Io, io maestra, rispondo io...
Si posiziona dietro l'escavatore per guardare la demolizione.

Appena lo vedo mi sento in obbligo di chiedergli di uscire dall'area (in cui non poteva entrare). Alla prima risposta negativa gli chiedo il suo ruolo nell'organigramma di cantiere e le sue competenze specifiche. Dopo aver sentito un: "Non do fastidio a nessuno..." gli richiedo di uscire e di osservare i cartelli apposti.
Da qua in poi è un crescendo di merda al posto del cervello.
Si giustifica nell'ordine con:
1.Non so leggere (ci sono anche i disegni...)
2.I disegni non si capiscono (c'è una rete di metallo...)
3.Allora mi metto qua che non c'è la rete di metallo (c'è quella di plastica arancione...)
Spiazzato inizia ad insultarmi, urla e bestemmia dei pagani e dei approvati dal Consiglio di Nicea, mi indica con dito accusatore (ti prego toccami, ti prego toccami, domani dovranno aiutarti anche a telefonare...) e mi intima di togliermi dalle palle ed andare a lavorare (io sto giocando mentre lui è ad un passo dallo scoprire come curare il cancro con le Pringles...).
Non ancora soddisfatto si arrampica sul muro che dovrà essere demolito e si posiziona sulla sommita come novello incrocio fra una polena ed una statua di Saddam pre-esportazione della democrazia: "Io da qua non mi muovo!"
Non mi costringa a chiamare i carabinieri.
"Chiama chi cazzo vuoi".

Faccio finta di andare a chiamare "i forti" e lui scende dal muro e se ne va a casa.
Illeso.
Forse anche perchè uno stronzo che passava l'ha fatto togliere dal pericolo.

Per fortuna, vista l'intelligenza, si accopierà con animali e non ci sarà progenie.
Oppure, visti gli incroci, i discendenti saranno sterili.

Yeah, Rock'n'Roll (Oggettivo)

Non entriamo nel merito delle elezioni, la politica è incontrovertibilmente soggettiva.
Parliamo di fatti. Fatti. Quindi oggettivi.

1. Come esperto di battute fraintese posso dire che questa è la più colossale scusa della storia. Soprattutto perchè a livello oggettivo si cita da solo (Uso criminoso...) e nemmeno lui sorride quando lo dice. Dice e dice il contrario nella stessa frase.

2. Enzo Biagi non se ne è andato dalla Rai per la buonauscita. Lo hanno allontanato. E ne ha soffeto tantissimo e lo ricordava in tutte le interviste. Naturalmente il contraddittorio offerto da un assente, oggettivamente morto, è perfetto per il Cavaliere.

3. Montanelli se ne andò dal Giornale per fondare La Voce. Qui ha ragione, l'editore (al momento dell'abbandono) era Paolo, il fratello di Silvio, succedutogli perchè tutti devono lavorare e, oggettivamente, il decoder terrestre non era ancora stato inventato. Un altro contraddittorio dall'oltretomba.

4. Sulla vicenda fra Montanelli e Berlusconi, Marco Travaglio ha scritto un libro, di 494 pagine. Tutte corredate di citazioni. La prefazione è di Enzo Biagi. Oggettivamente tre giornalisti comunisti.

5. A questo punto se fossi nel mio omonimo giornalista mi toccherei, oggettivamente, le palle tutto il giorno.

6. Per evitare fraintendimenti: l'etichetta "i miei eroi" (soggettivamente) si riferisce a Montanelli, Biagi e Travaglio.

ps: in fondo a destra ho aggiunto il manifesto dell'ultima iniziativa di donzauker.it , se volete fateci un giro, il collegamento è nella lista dei link.

Dei commenti e del futuro

Seguono una serie di commenti a caso.

Se pensiamo che almeno così ci siamo affrancati da estremisti che portano all'ingovernabilità potremmo vedere il bicchiere mezzo pieno.
Mezzo pieno di piscio.
-Sunto di vari interventi su prontoallaresa.blogspot.com -

Ho votato un partito che ha raccimolato lo 0.6% di voti. Forse non capisco più il mondo in cui vivo.
-Commento di un cinquantenne-

Ritira i soldi che hai in banca che saremo la prossima Argentina.
-Il Totem-

La Destra ha totalizzato il 2.45% di preferenze.
-Ansa.it-

Nella sconfitta nemmeno il cugino senatore. Bloccato dallo sbarramento all'8%. Nel centrodestra.
-ilprins-

In Italia il crimine paga e ti fa eleggere.
-Los Angeles Time-

La Lega Nord ha totalizzato l'8.3%
-Corriere.it-

Compriamo del napalm e radiamo al suolo il Veneto.
-Commenti su www.donzauker.it -

Bisognerebbe tornare ai tempi di quello coi baffetti.
-Gente per la strada, la prima che sarebbe montata sui vagoni piombati-

Io Berlusconi non lo voterò mai.
-Tutti quelli con cui ho parlato-

In Sicilia vince il centrodestra.
-Iltempo.it -

Oggi la sinistra radicale sono un gruppo di culattoni vestiti da accattoni che cantano e vogliono la pace. A destra vogliono la gente al muro.
-ilprins-

Per ora non ho intenzione di uscire di casa.

Convert All Star

Spero l'abbia fatto per la porchetta.