Giappone

"solo quando il metallo raggiunge il colore del sole nascente
può essere temprato in acqua fredda per diventare una katana"

Marco Travaglio sull'informazione

So che tutti voi volevate vederlo e soprattutto ascoltarlo.
Se Beppe Grillo fa parlare Marco Travaglio ben venga Beppe Grillo.

Detroit vs Colorado

Premessa: anche se forse per i più l'hockey rappresenta solo uno sport di trogloditi che si prendono a mazzate per me non è così. Per me è un'arte. E' forse lo sport di squadra più complesso, dove contano forza, abilità, resistenza, coordinazione e velocità. Il tutto giocato sul ghiaccio. E a pieno contatto fisico. Detto questo...

Questa settimana sono iniziate le semifinali di Conference nei play-off. I vincitori delle due Conference si sfideranno poi per la Stanley Cup. Il trofeo più prestigioso con incisi i nomi di tutti i giocatori che l'hanno vinta.

E chi si incontra (scontra)?
Detroit e Colorado.
Le due squadre che, a cavallo fra '90 e '00, hanno ottenuto i maggiori successi. E hanno dato luogo alle sfide più intense. E alla rissa più memorabile della storia.

Tutto nasce da una carica di Claude Lemieux (C) che rompe la mandibola a Kris Draper (D).
E i giocatori di hockey non dimenticano (un altro motivo per cui amo questo sport).
Darren McCarty (D) aggredisce Lemieux e inizia a prenderlo a pugni.
Iniziano a picchiarsi poi Peter Forsberg (C) e Igor Larionov (D), due fra i giocatori che hanno fatto la storia di questo sport. Uno svedese e un russo. E se fanno a botte loro che non sono cowboys...
Poi il portiere Patrick Roy (C) soccorre Lemieux e inizia a picchiare McCarty. Difeso a sua volta dal suo portiere Mike Vernon (D).
E si picchiano pure Brendan Shanahan (D) e Adam Foote (C).
Lavoro straordinario per gli arbitri.
E nessun giocatore dei Redwings esce con un graffio.

Che si aprano le danze.

Tears In Heaven

Oggi è stata una giornata di pioggia.
Grigia dal risveglio.
Una giornata in cui i pugni chiusi non servono.
Di pioggia dentro e fuori.

Non so perchè.

Forse perchè due giorni fa era il mio compleanno.
Forse perchè dopo anni ho rivisto mio zio.
Forse perchè mia sorella laureandosi m'ha reso veramente orgoglioso.

Il mio pensiero vaga.
Ai vari Paolo, Roberto, Nevio e Alberto.
Ai Fulvio, Franco, Isidoro e Adelchi.
A Sandro.
Ai miei amici Alessandro e Gianpaolo che ne hanno provato la gioia da pochissimo.
Che sono uomini.
Ed i loro gesti, i loro sguardi o anche solo i racconti mi ricordano qualcosa.
Qualcosa che non voglio lasciar andare.

Umarells Uotching

Sull'onda della novità entro anch'io a far parte della numerosa schiera degli Umarell Uotchers.
La mattinata in cantiere è trionfale: il mio primo avvistamento!
Ed è pure uno degli esemplari tipici, mani dietro la schiena e borsa di nylon in mano contenete materiali sconosciuti.

Ringrazio Danilo Masotti per il suo blog e lo aggiungo alla lista dei link a destra.

ps: Totem questa la dedico a te che m'hai sempre consigliato bene.

Voglio

Dodge Charger 1968. Assolutamente nera.

Cappello Stetson in raffia. Puro Texas Redneck Style. Da usare in abbinamento con...

Un BBQ a forma di motore.

Lo schiaccianoci con le fattezze di Hillary Clinton.

Il pupazzo bobblehead del papa.

L'anello di Keith Richards.

Don't Try This At Home

Giovedì
01:30 Finalmente vado a dormire
04:30 Sveglia
05:10 In auto per prendere il treno
05:40 Treno per Venezia
08:30 Arrivo a Venezia
10:00 Proclamazione di mia sorella. Laurea Magistrale in Chimica del restauro (o qualcosa di simile) 110L. Ho la conferma: a lei l'intelligenza, a me la bellezza
10:05 Iniziano i festeggiamenti
12:00 Rinfresco innaffiato di prosecco, la festa continua
Venerdì
02:00 Finalmente vado a dormire
07:00 Sveglia
09:00 Giro per Venezia
14:00 Sturo il water otturato, avrò riconoscenza infinita delle coinquiline
15:10 Treno per Trieste
17:30 Succo alla mela verde e tisana (come si usa sto coso?)
19:45 Varco la soglia dell'appartamento triestino
20:00 Esco di casa docciato, cambiato e cagato
20:30 Gossip: si dice sia lesbica
21:00 Si cena. A Gorizia.
21:05 Spritz Aperol
21:10 Prima bottiglia di rosso
22:30 Ancora rosso
23:45 Caffè
23:50 Ammazzacaffè
23:55 Sorbetto
24:00 Finita la cena
Sabato
00:10 Andiamo in un locale. Non ricordo ubicazione e/o nome
00:11 Fan parte della compagnia ragazzi e ragazze che hanno studiato/studiano a Gorizia. L'unico che incontra un conoscente sono io. E' di Udine, si chiama Davide ed è il più fottutissimo chitarrista che conosco e con cui ho avuto il piacere di suonare
00:12 Mi invita ad una jam session
00:13 L'ebrezza mi fa accettare, non mi presenterò mai
00:15 Cuba Libre
00:30 Giulia mi fa notare le tette della barista
00:31 Gran tette
02:15 Rientro a Trieste, provo ad iniziare un nuovo libro
02:20 Dopo aver riletto la stessa frase cinque volte rinuncio
09:00 Sveglia con leggera emicrania
09:01 Acqua
09:05 Inizio veramente il libro nuovo, mi occuperà la mattina
15:30 Esco per un giretto, devo spurgare quella di ieri sera
19:00 Rientro dal giretto
21:50 Mi passano a prendere: festa di laurea dei fratelli Debernardi
22:00 Birre
22:10 Calcetto
22:20 Birre
Domenica
04:30 Rientro a casa, riordino camera e faccio una lavatrice
05:30 Se dormo sono fottuto
07:35 Treno per Pontebs
08:36 Messaggio graditissimo
10:00 Varco la soglia della casa a Pontebs
10:58 Sto postando
11:00 Se dormo sono fottuto

Fanculo, non sono vecchio, provateci voi...

Umarells a Pontebs (devono morire)

Scopro, naturalmente dal Totem, che la categoria ha un nome.
Umarells.
In bolognese omettini.
Sono i vecchietti che stanno, mani dietro la schiena reggenti busta di nylon, ai bordi del cantiere a guardare i lavori.
Il peggio che vi può capitare è l'umarell loquace e prodigo di consigli (naturalmente ne sa più di voi e ci tiene a farvelo sapere).
Il peggio nel resto del mondo...

A Pontebs, anzi nella frazione dove è situato il cantiere che seguo, vuoi per l'acqua inquinata dal '96, vuoi la xenofobia imperante, vuoi gli anni di incestuose unioni fra consanguinei, ne esiste un ramo totalmente deviato mentalmente e fisicamente. Naturalmente in peggio. E oggi mi sono imbattuto in uno di loro.

Per simpatia ho deciso di soprannominarlo Ilpiùgrandestronzosullafacciadellaterra.

Tratti somatici: moro unto, altezza media, panza sopra la media, tuta da ginnastica e scarpe da tennis (non lo dice più nessuno ma visto il personaggio...), fiato importante, parlata solo in dialetto, arrogante con i deboli, tappetino con i forti e giuro (ripeto giuro potessi morire adesso) l'ho visto leccarsi la mano per pulirla dalla terra con cui si era sporcato.

Oggi, essendo giornata di visite della Direzione Lavori e della Protezione Civile (committenza), lo si poteva scorgere aggirarsi nel parcheggio fin dalla prima mattina.

Il suo obiettivo? Ottenere dalla committenza, non si sa a che titolo, 2 (due) metri cubi di terra aggratis (naturalmente secondo lui gli spettano per diritto di nascita, diritto coincidente con quello divino) per riempire una buca al limitare del suo campo. Non avete capito? Non c'è una spiegazione...

Appena "i forti" se ne vanno inizia il suo show.
Come potete notare dalla foto oggi l'escavatore si trovava ad operare lungo una strada molto stretta col margine su un dirupo. Il suo lavoro? Sbriciolare col martellone pneumatico dei massi più grandi di un SUV. Ora, per chiunque abbia un q.i. superiore al lamellibranco (Bozzetto docet), questa lavorazione rappresenta una situazione di pericolo: puoi essere investito dal braccio meccanico, schiacciato dal mezzo, colpito da scheggie o cadere nel baratro. Per questo il passaggio è interdetto con tanto di rete e cartello (grazie al prins ma questa non è la sede).
Cosa fa l'idiota (diminutivo di Ilpiùgrandestronzosullafacciadellaterra)?
Io, io maestra, rispondo io...
Si posiziona dietro l'escavatore per guardare la demolizione.

Appena lo vedo mi sento in obbligo di chiedergli di uscire dall'area (in cui non poteva entrare). Alla prima risposta negativa gli chiedo il suo ruolo nell'organigramma di cantiere e le sue competenze specifiche. Dopo aver sentito un: "Non do fastidio a nessuno..." gli richiedo di uscire e di osservare i cartelli apposti.
Da qua in poi è un crescendo di merda al posto del cervello.
Si giustifica nell'ordine con:
1.Non so leggere (ci sono anche i disegni...)
2.I disegni non si capiscono (c'è una rete di metallo...)
3.Allora mi metto qua che non c'è la rete di metallo (c'è quella di plastica arancione...)
Spiazzato inizia ad insultarmi, urla e bestemmia dei pagani e dei approvati dal Consiglio di Nicea, mi indica con dito accusatore (ti prego toccami, ti prego toccami, domani dovranno aiutarti anche a telefonare...) e mi intima di togliermi dalle palle ed andare a lavorare (io sto giocando mentre lui è ad un passo dallo scoprire come curare il cancro con le Pringles...).
Non ancora soddisfatto si arrampica sul muro che dovrà essere demolito e si posiziona sulla sommita come novello incrocio fra una polena ed una statua di Saddam pre-esportazione della democrazia: "Io da qua non mi muovo!"
Non mi costringa a chiamare i carabinieri.
"Chiama chi cazzo vuoi".

Faccio finta di andare a chiamare "i forti" e lui scende dal muro e se ne va a casa.
Illeso.
Forse anche perchè uno stronzo che passava l'ha fatto togliere dal pericolo.

Per fortuna, vista l'intelligenza, si accopierà con animali e non ci sarà progenie.
Oppure, visti gli incroci, i discendenti saranno sterili.

Yeah, Rock'n'Roll (Oggettivo)

Non entriamo nel merito delle elezioni, la politica è incontrovertibilmente soggettiva.
Parliamo di fatti. Fatti. Quindi oggettivi.

1. Come esperto di battute fraintese posso dire che questa è la più colossale scusa della storia. Soprattutto perchè a livello oggettivo si cita da solo (Uso criminoso...) e nemmeno lui sorride quando lo dice. Dice e dice il contrario nella stessa frase.

2. Enzo Biagi non se ne è andato dalla Rai per la buonauscita. Lo hanno allontanato. E ne ha soffeto tantissimo e lo ricordava in tutte le interviste. Naturalmente il contraddittorio offerto da un assente, oggettivamente morto, è perfetto per il Cavaliere.

3. Montanelli se ne andò dal Giornale per fondare La Voce. Qui ha ragione, l'editore (al momento dell'abbandono) era Paolo, il fratello di Silvio, succedutogli perchè tutti devono lavorare e, oggettivamente, il decoder terrestre non era ancora stato inventato. Un altro contraddittorio dall'oltretomba.

4. Sulla vicenda fra Montanelli e Berlusconi, Marco Travaglio ha scritto un libro, di 494 pagine. Tutte corredate di citazioni. La prefazione è di Enzo Biagi. Oggettivamente tre giornalisti comunisti.

5. A questo punto se fossi nel mio omonimo giornalista mi toccherei, oggettivamente, le palle tutto il giorno.

6. Per evitare fraintendimenti: l'etichetta "i miei eroi" (soggettivamente) si riferisce a Montanelli, Biagi e Travaglio.

ps: in fondo a destra ho aggiunto il manifesto dell'ultima iniziativa di donzauker.it , se volete fateci un giro, il collegamento è nella lista dei link.

Dei commenti e del futuro

Seguono una serie di commenti a caso.

Se pensiamo che almeno così ci siamo affrancati da estremisti che portano all'ingovernabilità potremmo vedere il bicchiere mezzo pieno.
Mezzo pieno di piscio.
-Sunto di vari interventi su prontoallaresa.blogspot.com -

Ho votato un partito che ha raccimolato lo 0.6% di voti. Forse non capisco più il mondo in cui vivo.
-Commento di un cinquantenne-

Ritira i soldi che hai in banca che saremo la prossima Argentina.
-Il Totem-

La Destra ha totalizzato il 2.45% di preferenze.
-Ansa.it-

Nella sconfitta nemmeno il cugino senatore. Bloccato dallo sbarramento all'8%. Nel centrodestra.
-ilprins-

In Italia il crimine paga e ti fa eleggere.
-Los Angeles Time-

La Lega Nord ha totalizzato l'8.3%
-Corriere.it-

Compriamo del napalm e radiamo al suolo il Veneto.
-Commenti su www.donzauker.it -

Bisognerebbe tornare ai tempi di quello coi baffetti.
-Gente per la strada, la prima che sarebbe montata sui vagoni piombati-

Io Berlusconi non lo voterò mai.
-Tutti quelli con cui ho parlato-

In Sicilia vince il centrodestra.
-Iltempo.it -

Oggi la sinistra radicale sono un gruppo di culattoni vestiti da accattoni che cantano e vogliono la pace. A destra vogliono la gente al muro.
-ilprins-

Per ora non ho intenzione di uscire di casa.

Mani avanti

Prins: "Ah, sia ben chiaro, se mai dovessi laurearmi non invito gente strana..."
Prof: "Strana?"
Prins: "Sì, parenti, amici di famiglia...insomma, gente strana..."
Prof: "Mah, secondo me come si condividono i momenti tristi bisognerebbe condividere anche quelli belli con..."
Prins: "Con chi? Lo sai che io non condivido niente."
Prof: "....." (lo definirei silenzio-assenso)

Falling In Love...Weekly

Come sempre più di frequente accade, guardando la sera Raitre mi innamoro. Stasera mi capita con Jodie Foster: occhi irresistibili (due e azzurrissimi), capelli color del miglior whisky (migliora decisamente invecchiando) e caviglia sottilissima. Nota per i Donegà: tacco a spillo nero affilatissimo.
Dovendo essere totalmente sinceri mi ero già innamorato di lei quando recitava la parte dell'algida stronza in "Inside Man" di Spike Lee.

Domenica mattina

Sono le prime luci dell'alba. Tra pochi minuti dal monte della Abbazia di San Michele Arcangelo comincerà lenta e solenne la processione dei Misteri. Alle prime note della banda una incontrollabile emozione riga di lacrime i volti di migliaia di fedeli. Non sono solo pianti di dolore e di cordoglio per la Passione di Cristo, ma angosce accumulate, nodi e ansie che si sciolgono anche per chi devoto non è.
Il corteo processionale durerà almeno quattro ore lungo stradine e strettoie del paese e l'accompagnamento, soprattutto l'affetto, creato dalla musica della banda sarà indispensabile per abbandonarsi al viaggio, per non sentire la fatica, per vivere la morte come un mistero positivo.
Questo accade il Venerdì Santo di ogni anno a Procida, e analogamente in una moltitudine di paesi in tutto il sud Italia. (*)
Oggi invece è solamente domenica 13 aprile. E dalla processione di donne ogni anno più piccole e uomini curvi non per penitenza si stacca. Invece di girare a sinistra con i fedeli va dritto. Non varcherà il portale della chiesa di Pontebs ma quello della Scuola Media.
Oggi si vota. E nella cabina elettorale Stalin non ti può vedere.
Ma la cabina elettorale non è un confessionale. Nemmeno Dio ti può vedere.
Sei solo con te stesso, al cospetto di passato e futuro.
Non esistono vero e falso. Non è l'esame della patente. Non puoi essere bocciato.

(*)dal libretto dell'Album "Passione-Banda Ionica"

Cocaine

If you wanna hang out you've got to take her out; cocaine.
If you wanna get down, down on the ground; cocaine.
She don't lie, she don't lie, she don't lie; cocaine.
If you got bad news, you wanna kick them blues; cocaine.
When your day is done and you wanna run; cocaine.
She don't lie, she don't lie, she don't lie; cocaine.

If your thing is gone and you wanna ride on; cocaine.
Don't forget this fact, you can't get it back; cocaine.
She don't lie, she don't lie, she don't lie; cocaine.

She don't lie, she don't lie, she don't lie; cocaine.

Eric Clapton

Quella del fantino

Prof: "Sono a dieta."
Prins: "Va bene."
Prof: "Vuoi anche tu un po' di pancetta?"
Prins: "No."
Prof: "Finisci tu l'insalata, sono sazia."
Prins: "Va bene."

Ci si aspettano grandi risultati...

Sin City

Sangue e vernice.

Stile libero

Lei: "Sono pungente? Ficcante?"
Lui: "....."
Lei: "STRONZA?"
Lui: "Sei sfiancante."
Lei: "....."
Lui: "Come quando devi nuotare ancora dieci metri ed il bordo della piscina non arriva mai."

Messaggio promozionale

You woke up this morning
Got yourself a gun

Fade To Black

Sembra che la vita svanirà
Sta scivolando ogni giorno più lontano
Mi sto perdendo dentro di me
Niente importa, nessun altro
Ho perso la voglia di vivere
Non ho semplicemente più niente da dare
Non c'è più niente per me
Necessito che la fine mi liberi

Le cose non sono come una volta
Ne manca una dentro di me
Mortalmente perso, non può essere vero
Non riesco a sopportare questo inferno che sto provando
Il vuoto mi sta riempiendo
Fino a diventare agonia
Il tramonto sta soppiantando l’alba
Io ero me stesso, ma adesso Lui se n’è andato

Nessun oltre a me mi può salvare, ma è troppo tardi
Adesso non riesco a pensare, pensare perché dovrei persino tentare

Il passato sembra che non sia mai esistito
La morte mi saluta caldamente, ora dirò solo arrivederci

Metallica

Writer's Hand

Saranno stati, vediamo, dieci anni che non ne prendevo una in mano.
E oggi il passato ritorna.
Bomboletta spray rosa e via a segnare i punti dovre verranno posizionati i pozzetti della fogna.
La mano devo dire è risultata ferma e precisa. Movimenti sicuri e puliti. Quasi l'asfalto fosse un treno della metro a NYC.

Ps: forte di topografia ho retto la staggia per le misure e mi hanno fatto anche guardare nel teodolite...

Convert All Star

Spero l'abbia fatto per la porchetta.

Lessio from Ireland

E anche Moreno.

Dei motivi per cui lo chiamavano il principe

Incontro Il Generale (o L'Uomo Senza Morale) mentre sta andando a comprare le sigarette.

Antefatto
Anni fa ero molto in amicizia con un ragazzo la cui famiglia ha un negozio di frutta e verdura. La sera fuori insieme, ogni sabato lui a cena a casa mia, mi ha raccomandato al concessionario di fiducia, quando i suoi erano in vacanza andavo a far mercato con lui alle quattro di mattina a Udine...
Una sera eravamo fuori in compagnia e all'ennesimo giro di bevande mi son permesso d'azzardare un: "Non fare il T-Rex, questo giro lo paghi tu visto che finora siamo solo io (anche allora studente) ed Il Grenerale (allora disoccupato e ben lontano dai fasti odierni da conquistadores)..."
La risposta è tanto inattesa quanto ad alta voce: "Adesso si lamenta, ma quando faccio lo sconto a sua madre in negozio sta zitto..."
Tralasciando che lo sconto medio sono (erano, non ci ho più messo piede) 2 centesimi di euro la cosa che più m'ha fatto imbestialire è il rivalersi su una donna, sola, che non ha mai chiesto niente a nessuno, che ti ha sfamato settimanalmente e soprattutto che non è presente.
E' stata forse la prima volta in cui la rabbia era tale da non farmi neanche pensare a lavare tutto nel sangue.

Oggi
Il Generale: "Ti ricordi sabato che eravamo insieme al bar? E che con me c'era anche Il Puerco (altri l'hanno così soprannominato)? E tu hai offerto da bere a tutti, anche a lui perchè era con me?"
Ilprins: "Certo che mi ricordo."
Il Generale: "Be', quando te ne sei andato ha avuto il coraggio di dire che sei uno stronzo ed è inutile che tu faccia il signore..."
Ilprins: "Perchè ho offerto anche a lui?"
Il Generale: "Sì..."

Non so perchè ma sto godendo.

Quattro battute a pranzo

Prins: "Oggi la parrucchiera mi ha detto che ci sono dei poliziotti in borghese perchè gira voce si stia nascondendo un ricercato..."
Prof: "Sei tu?"
Prins: "No..."
Prof: "Ok"