La ragazza di Ipanema

Leggo sul Liv's corner un post a proposito di una mail che girava un po' di tempo fa. Testo scritto con l'idea di far morir dal ridere gli uomini e "innervosire" le donne (la mail). Secondo me però contiene un errore di fondo proprio per come è scritta e quindi risulta totalmente fine a sé stessa. Nel corner viene inoltre aggiunta la frase SCRIVI IL TUO FINALE. Potevo astenermi? Comunque qui potete trovare il finale di Liv e nei commenti un sunto del mio e un'idea di ragionamento.

(Scusate il passato prossimo ma era per dar continuità al testo)

"Non ho mai capito perché le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono cosi differenti fra loro...non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da venere e gli uomini da marte.
E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore... però,....una notte mia moglie ed io siamo andati a letto. Abbiamo incominciato ad accarezzarci,massaggiarci. bacini ecc... la questione è che io ero gia pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: ' Adesso non ne ho voglia,amore mio. voglio solo che mi abbracci 'ed io esclamo:'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????' Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne :' Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'. che cazzate....il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.Ho messo apposto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele. Ho tolto di disco di Baglioni (che in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. sono andato a farmi una doccia fredda x vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera... dopo un po’ mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare gli orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i vestiti. 350 euro al paio. le ho detto che andava bene. Di li siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton. Era così emozionata!
Credo che pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a tennis. è rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, che ha cominciato a chiamarmi con i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio', 'topolino amoroso' e così via. siamo andati alla cassa a pagare.
E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: 'no amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo'... se aveste potuto vedere la faccia, divento pallida quando le ho detto :'voglio solo che tu mi abbracci'. Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto :' non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.

SCRIVI IL TUO FINALE.

A questo punto lei lo ha guardato con odio, come solo forse tre persone su cento sanno fare. Lo ha odiato serrando le labbra ed increspandole leggermente. Come a voler trattenere ancora un po’ l’intrattenibile.
Ha estratto dalla borsetta Gucci (per lui era comprata dai cinesi. Lo sfigato…) una pistola Glock 9mm non rintracciabile e lo ha giustiziato con tre colpi. Due al torace ed uno in piena fronte. In poco più di un secondo.
Prima di incontrarlo e cambiare completamente vita era un’assassina prezzolata. Una con cui è meglio non scherzare. O almeno così la pensavano i 37 uomini intenti a guardar crescere le margherite.
Dal basso.
E per lui aveva addormentato le sue abilità. Aveva imparato a stirare e a sopportarne la petulante madre capace solo di criticare. Ma lo aveva fatto per il suo modo d’essere così vulnerabile. O almeno questa era la storia che si raccontava a letto per prendere sonno circondata dalla banalità.
In un istante ha in mano la carta di credito e paga con sicurezza innata. Sicurezza che lui non ha mai colto. Lo sfigato…
Scavalcando il cadavere lo ha schernito:” A letto Baglioni? Solo Miles Davis mi fa bagnare. Sfigato.”
Poi è uscita dal negozio con inceder fiero. Quasi sprezzante.
Lo faceva mentre la radio del negozio diffondeva “The Girl From Ipanema” come nelle migliori commedie con Doris Day.
E le commesse piangevano ammirate pensando ai compiti dei figli e alla cena per il marito che le attendevano a casa.